豆腐みたいなね

日常つらつら系。

日常を生きる

 

「自分の精神が不安定な時0から100になるこを求める」

っていう趣旨のブログを見たんだけどまさにーって思った

 

頭弱いから騙されるって言うより、

思考するっていうのは体力も精神力も使うから

余裕がないとできないんだよね

 

だから「手っ取り早く」

目的(確かなものじゃないやつ)が叶いそうな

余裕のない自分が考えた方法を試す

(素性のよくわからない人にお金を払って頼る、信頼性の不確かな情報を盲目的に信頼してつっぱしる)

んだけど、まー成功するわけないよね。

 

私の小さな論理性と、違和感を持ったまま物事をすすめない性格が功を奏して?

今まで盛大に失敗したことはないんだけど、

本当は私も情弱って馬鹿にされてるは人たちと同じ人種だし、

人は、余裕がない・信頼できる人がいないって状況になったら同じことになるのは忘れないでいたい

 

そして

信頼できる人をなによりも大事にすること

信頼できる人の言葉に耳を傾けること

自分の欲望を綺麗な言葉で飾って逃げないこと

は肝に銘じて生きたいです。

 

ちゃんとした人生じゃなかったけど

これからは自分をコンテンツとしなくていい場所でひっそりと静かに生きたい

 

アドバイスについて

 

 

1だけ聞いて3とか4とか5とかアドバイスしてくる人がとても嫌い

 

アドバイスを求めてるならそれなりの情報提示するし、そうじゃないのにアドバイスしてくる人なんなんだろ〜って思う

 

情報提示してない時点でどんな関係性だろうとお前に話すつもりは無いって意思表示なのにほんとにうざい

 

放っておいてくれる人がいい

 

 

確かめなきゃいけないこと 追加

相変わらず100日おきにブログ書いている状況ですね。こんにちは。
さて、もう2019年!早い!
今年は就職活動とか、東京への引越しとか、人生の大事なイベントが目白押しです。
気合を入れて頑張らなきゃいけない年です



で、

タイトルの通りに就職活動の前に、
1つ確かめなきゃいけないことがありまして、

それは

『自分が発達障害かもしれない疑惑』

を白黒ハッキリさせようってことです!

高校生の時から
「そうなんじゃないかな〜?」
とはうっすら思っていたことだけど、
心療内科行くのなんとなく怖いし、
病院めんどくさいし、
ではや4年。

でも、発達障害なら発達障害
対策がとれる
(むしろちゃんと把握して対策しないと鬱まっしぐら)
ので、病院に受診しようと思いました。

調べててわかったんですけど、
大人の発達障害ってまだまだ認知されてないんですね。

私の場合ADHDぽいなと自分で思っているんですけど、
確かにADHDの特性は「ずぼらで怠けてる人」
ぽいところありますもんね。
気合いがたりてない
とか
周りよりも劣ってるって
自分も他人も思いやすい要素てんこ盛りですもんね。

でも、そんな周りと比べたり
精神論振りかざしても
何も変わらないんですよね

だって、脳が人と違うんだもん!

もうそれは個性として受け止めて、
対策なり、方向転換なりはかるしかないです。

短所は長所だし、長所は短所!

自分の欠点もまるごとうけとめるのは、
自分を好きになる最初の1歩であり、
他人を受け入れる最初の1歩でもあるので
積極的に受け入れたいです

受け入れたあと、
それでも嫌だからなんとかして変える のか
自分の個性として受け入れて伸ばしていくのか
好きなように決めたいです。

ADHDの体験談的な情報も全然なく、
最近借金玉さんが本を発売しましたが(読みました)
ほんとにまだまだ情報が少ないですよね。

もし、自分もADHDって診断されたら
それについてブログで発信したいな

おわり


追記

結局病院には行ったんですけど、別日に設定された検査ぽかしたので自分が発達かどうかは分からずじまいだけど、多分色んな話を聞いたりみたりして、そういう傾向はあるけどそうじゃないぽいって結論になりました。

行った病院の先生が嫌で、
(発達ってわかったらそれを理由にできるから検査うけるんですか?みたいなことを冷たい表情で言われた。心療内科の医者としてどうなんだ。二度とみて欲しくない。診察適当すぎる。)
この人たちに発達って診断されるのもそうじゃないのも嫌だなーって思いました。
あと単純に二度と行きたくなかった。


ただの怠慢って仮説に変わった?のは辛いけれど、
どちらにしろ人生は歩んでいかなきゃいけないので、
少しずつ進んでいきたいです。

この時間になるとまいにち死にたくなるけど。

原点に立ち返る

現在寝てない状態の朝7時!☀️
ねむいっちゃ眠いけど、寝たくない朝7時☀️
周りが明るくなってから寝るのって不健康で個人的にとっても嫌なのです
でも隣には、大好きな彼氏がすやすや寝てて不健康だろうが寝ちゃったら幸せな日曜日🐥

そんな日のブログのテーマは「原点に立ち返る」

ここ最近すごく生き方、人生に迷いが出てて、
「あれ?自分てどう生きたいんだっけ?」
「ここからどういう風に行動すればいいの?」
って思うことがたくさんたくさん起きてるのです。

ほんとに瞑想してて、人生のスランプ状態?

だから、自分の核となった原点に立ち返ろうかなって

私の中のそれは とあるブログ なんだけど、
それをみたらやっぱりもっと自分の声を大事にしなきゃなって

私は人の影響を受けやすかったり、
すぐ調子にのっちゃうところがあって
ツイッターをめちゃくちゃ使ってるんだけど
そろそろ距離をおかなきゃなって思いました。

自分の声ってよく聞かないとすぐわからなくなっちゃうから、、、

思考の整理ができるように、ちょこちょこブログ再開します

ただの愚痴

こんばんは、お久しぶりです。
前回の投稿が100日前で驚きました

もうそんな日数がたってるんですね
日課にはならないとおもうけど、もう少し140字に収まらない思いを色々書きたいなと思っては実行に移さない日々を過ごしています。 

さて、今日書くことですが、完全なる愚痴で、誰かを傷つけるであろう内容です。
とくに多くの人のプライドにかかわる部分だろうからあんまり繋がりのあるところで吐き出せないから、誰も見てないちっぽけなブログで吐き出そうかなって

で、やっと本題ですが、最近すごくいらいらすることがありましてね、『恋愛』なんですよね。

片想いとか彼氏ができないとか彼女賀できないとかセフレで終わるとか色々色々付き合う前段階の悩みって色々あるじゃないですか

私おせっかいなのでいろんな人に色々言うんですけど、みんなもうちょっと現実みようよ。


あなたのことをてきとうに扱ってるその男も、今は付き合えないとか言ってる男も結局付き合いたい人がいるたら付き合うし大切に扱うんですよ。  

そんなこともうわかってるでしょ?
わかってるのに関係を続けてるんでしょ?


それなのに友達にぐちぐちぐちぐち。
こっちとしては好きな人がそんな扱いされてるの腹だたしいし、何回も進展がない話も聞きあきてるし、自己防衛のためのいいわけもいらいらするしで聞いていたくないんですよね。だってもう20歳越えてるんですよ、成人ですよ。なんでもっと自分に向き合ってこなかったのって思う人が多すぎる。コンプレックスあるなら治そうよ。一般論に惑わされないで周りをみようよ。自分の心や感情をもっと素直に聞いてあげてよ。大切な人たちが知らない人に傷つくのもうみたくないよ

入学式


先日入学式でした。


編入でとある関西の大学に入ったので、新入生ですけど、3回生です。


入学式のあとに新歓に行ったんですけど、

あいかわらず飲みかたわからなくて盛大に死亡...


色んな方に迷惑かけた(割愛)ので、しばらくお酒から離れようと思います...(美味しいわけでもないし)


3回生から入るので、友達できるか心配で、飲みサーみたいなところに入ろうと思ってたんですけど、やめます。

飲み会で騒いでお金使っても幸せじゃない...

それならお金貯めて彼氏に会いに行ったり、

数少ない友達とご飯行った方が幸せ....


あとふつうに飲みかたが汚くて迷惑をかけるので...


会いた時間は、バイトしたり勉強したりに費やそうと思います。

でも人より今2.30単位少ない状況だから、そんなに会いた時間もない気がする....

大学では1年間でほぼ単位取り終えて、来年は彼氏のいる東京に戻りたいです。


自分でもせっかくきたのにって思うけど、自分の中の優先順位一番高いのが彼氏だから仕方ない。


ああ、二日酔いで大学とバイト頑張ってきます...